10 Gouden Tips om een Gouden Klant te zijn‏

april 10, 2009

(vanuit de ogen van een caissière)
in samenwerking met Neko

Dom en Blond
1.
Anders dan wat sommige klanten nogal eens lijken te denken, zijn caissières niet per definitie dom (hoewel – er bestaan uiteraard een aantal uitzonderingen op de regel). Wanneer u echter goed oplet, zal het u wellicht opvallen dat de meerderheid van de foutjes die een doorsnee caissière begaat, thuishoren onder het kopje ‘menschelijke mankementen’. En zeg nou zelf; zou u zich niet vermoeid voelen wanneer u continu moest opstaan om andermans fruit te wegen, u al de gehele dag simpelweg domme vragen naar uw hoofd gesmeten kreeg en altijd vriendelijk moest blijven tegen klanten die moeilijk doen over twintig cent? Laten we daarbij niet vergeten dat dit alles zich afspeelt gezeten onder een sfeervolle TL-buis, op een non-ergonomische stoel waar zelfs uw rug moord en brand van gaat schreeuwen en ik denk dat u me wel begrijpt. Ze zouden gewoon naambordjes met niet alleen je naam, maar ook je functie moeten maken: “Studente aan de universiteit”. En dan genieten van al die uitpuilende ogen en ongeloofwaardige koppen. Top that!

Dom en Geautomatiseerd
2.
‘Bliep!’ is het geluid dat in alle supermarkten zelfs in de daluren al het andere geluid overstemt. Gek genoeg is dit geluid niet afkomstig van de caissière zelf. Ho, zie ik daar gefronste wenkbrauwen? Hoorde ik daar een verbaasde kreet? U bent verdorie ook geen haar beter dan die andere honderd klanten – de klanten die immuun zijn voor je vrolijke “Goedemiddag!”, stug doorbellen terwijl jij lief zit te glimlachen, helemaal niet meer de moeite nemen om te reageren op dat welgemeende “Fijn weekend!” en letterlijk met geld smijten, waarbij ze jou het liefst als mikpunt kiezen. Soms is het net alsof de klanten het verschil niet meer zien tussen een levend wezen en een machine. Laat staan dat ze nog in staat zijn enig onderscheid te maken tussen de caissière en de kassa. Bliep.

Afwegen
3.
Kijk op de AGF-afdeling altijd even of er weegschalen aanwezig zijn. If so: weeg alstublieft uw groente en fruit. Mocht u het tóch per ongeluk vergeten, gris dan snel de zak uit de handen van de cassière en weeg het alsnog in plaats van haar te laten lopen, waardoor de rij achter u nog langer wordt. Snoep moet overigens ook afgewogen worden, als u die zelf gesnoepschept hebt, want die weegschaal staat daar niet voor niets en , mevrouw-die-afgelopen-zaterdag-aan-de-kassa-kwam; als u iets weegt, moet u daar ook een stickertje op plakken. Dat is wel zo handig.

Persoonlijke klantenservice
4.
Gebruik de kassa niet als uw persoonlijke klantenservice, daarvoor is het immers een kassa en geen klantenservice. Bovendien schrikt u zo onnodig onschuldige caissières af: waarom denkt u dat ze liever achter de kassa zitten? Die zijn allang blij dat ze al die angstaanjagend zeurende, klagende en jengelende klanten regelrecht naar die servicebalie die zich minstens tien meter bij hen vandaan bevindt kunnen sturen. Opgeruimd staat netjes. En neem nu maar van mij aan dat u daar echt geholpen wordt: die dappere meiden daar staan hun leven een beetje te riskeren, elke zaterdagochtend weer. Dus als en u en uw klacht zich dan meteen naar de klantenservice willen begeven zonder dat daar een lange-rij-veroorzakende discussie aan vooraf moet gaan: graag!

Betaaltampons – ehh, gemak
5.
Zorg dat uw portemonnee nog vóór dat Het Moment daar is al geruime tijd binnen handbereik ligt. En met ‘Binnen Handbereik’ bedoel ik uiteraard niet op de bodem van uw overvolle tas, want ik zit hier om uw geld te wisselen en niet om te verhinderen dat uw tampons in mijn kassalade terecht komen, alstublieft dankuwel. Oh, en vroeg u zich niet toevallig af wat die hete lucht in uw nek en dat geagiteerd tikkende geluid te betekenen hadden toen u onlangs tot aan uw oksel in uw tas verdwenen was? Dat waren de geërgerde zuchten van de mensen achter u en de nagels van de cassière op het werkblad. Hoezo: ‘wat heb ik daar mee te maken’?

De Zonnebloem maar-dan-anders*
6.
Als u dan eenmaal uw portemonnee hebt opgediept, u me nogmaals heeft gevraagd hoeveel u mij (schuinestreep mijn baas) verschuldigd bent en ik het ietepietepeuterige bedrag van twee euro vijfendertig voor de tweede maal met een feilloze articulatie genoemd heb, waag het dan niet om met een biljet van vijftig euro aan te komen zetten. Een supermarktkassa bevat weliswaar een heleboel geld, maar als alle klanten met van die oranje papiertjes aan komen zetten, dan is het natuurlijk gauw uit met de pret.

Traytje Bullit
7.
Vaders die vijftig worden, dochters met rijbewijzen, zonen die tegen alle verwachtingen in hun diploma gehaald hebben… Alles is tegenwoordig reden voor een feestje. Geen wonder dat u direct naar dertig blikken Euroshopperbier grijpt, maar onthoud dit alstublieft: als u tijdens uw trip door de supermarkt uw gehele winkelwagentje hebt volgeladen met blikken bier en een hele zooi energydrink voor uw minderjarige dochter, neem dan alstublieft niet de moeite de gehele inhoud op de band te kieperen. Ja, dat leest u goed: neem vooral niet de moeite. De cassière beschikt namelijk over een zeer handige knop op haar kassa. Wat – er bestaat een knop voor dertig blikjes bier? Nou, dat niet. Het gaat als volgt. Stap 1: zet één blikje bier op de band en tel het aantal blikken dat in uw karretje ligt. Stap 2: licht de persoon achter de kassa tijdig in betreffende de uitkomst van die optelsom. Nu is het aan de cassière om op de ‘3’ en de ‘0’ te drukken en vervolgens op het wonderbaarlijke ‘aantal’-knopje. BLIEP. En wel verdraaid, daar verschijnt zomaar de prijs voor een dertigtal blikjes bier op het schermpje. It’s magic!

I’m with stupid
8.
Caissières zouden een lintje moeten krijgen. Een lintje voor een uiterst en uitmuntend vermogen: geduld. Hoe vaak per dag moeten wij wel niet dezelfde vragen aanhoren? De één nog stommer dan de ander. Het begint vaak met een onschuldig: “Ben je open?” Goedbedoeld, ik weet het. Toch zit ik niet voor m’n lol achter aan kassa, met een enthousiast rollende loopband, wachtend op de eerste paar klanten. Die vraag is overigens net zo stom als zijn tegenpool: “Gaat u sluiten?” terwijl er in geen velden of wegen een gesloten-bordje te vinden is. Ja, omdat u het vraagt, ga ik nu expres, vlak voor uw neus, deze kassa sluiten. Nananananaaaa. Oh, en denk de eerstvolgende keer even twee keer na voor u met een nietsvermoedend “Tot hoe laat zijn jullie open?” komt. Dikke kans dat de desbetreffende caissière nèt haar dag niet heeft en u een loer draait. “Hoe laat is het dan nu, mevrouw?” “Eh, half twee. Hoezo?” “DAN GAAN WE NU SNEL SLUITEN, MOEHAHAHAAA…”
Hoor eens, soms vraagt u er gewoon om.

Blokkentoren
9.
Afgaande op onze ervaringen in Het Vak, zijn er een heleboel volwassenen die hun kindertijd nog niet helemaal achter zich hebben gelaten; ze behandelen de band als een speelhoekje en gooien met boodschappen alsof het lego is. Aangezien ieder gezond mens een hekel heeft aan kinderen, en dan vooral in de supermarkt (u kent ze wel, die kleine monstertjes die zichzelf tot dweil bombarderen zodra mama weigert snoepjes voor hen te kopen) zullen we u een aantal kleine tips geven die de gelijkenis met deze gruwelijke wezens aanzienlijk zullen verkleinen.

1. Leg uw stokbroden, preien, frisdrankflessen en andere langwerpige voorwerpen niet overdwars op de band, maar rangschik ze netjes met de richting mee. Dit zorgt ervoor dat de boodschappen niet halverwege in de knel zullen komen te zitten en zal ook vele stokbroden het leven redden.

2. Zet uw kratjes bier niet op de band, maar houd ze netjes in de hand! (Dit is behalve stokbroodvriendelijk ook zeer caissièrevriendelijk: want hoe dúrft u te verwachten dat deze frèle vrouwfiguren een dergelijk gewicht kunnen tillen?) (Vergeet uw bier overigens niet af te rekenen – het enige dat vervelender is dan een kind is een dief.)

3. Stapel uw boodschappen niet op, zoals u met een blokkentoren zou doen, maar probeer uw boodschappen allemaal zo netjes mogelijk naast elkaar te rangschikken (zie het als een Bambi-puzzel, met grote stukjes); daardoor zal de flow, waar wij caissières zo van gaan glunderen, behouden blijven. Uiteraard zal het ook vele eieren het leven redden, immers we weten allemaal dat blokkentorens niet zo heel stabiel zijn.

Den Gierige Hollander
10.
We weten dat u er niets aan kunt doen. U bent nu eenmaal een Nederlander en gierigheid is ons allen aangeboren: daar zijn wij ons geheel van bewust, meer dan u misschien zult denken. Het feit dat wij u begrijpen, betekent echter nog niet dat u plotseling speciale bevoegdheden heeft, of mag profiteren van speciale stuntprijzen en acties die we angstvallig voor anderen verborgen moeten houden – want stel dat zij er met het voordeel vandoor gaan! Ons begrip verleent u evenmin het privilege kortingsstickers in het gezicht van de caissière te duwen; er zit tenslotte geen korting op ons. Evenmin is uw vrekkigheid een excuus om te ‘vergeten’ bepaalde artikelen af te rekenen – zoals een kratje bier, dat u schijnheilig onderop uw karretje heeft gezet, verborgen onder een jas om het kassameisje te foppen. Zoals al eerder gezegd: het enige dat vervelender is dan een kind, is een dief. Knoop dat goed in uw gierige oren!

* de titel is afgeleid van een schildering van onze grootheid Vincent van Gogh, dat op ons oude biljet van vijftig gulden prijkte: De Zonnebloem. Ondergetekenden gingen er uiteraard vanuit dat deze kennis als bekend verondersteld mocht worden, maar aangezien we bij punt 1 al geconcludeerd hebben dat klanten meestal dommer zijn dan caissières, zetten we het er maar even bij.

5 Reacties to “10 Gouden Tips om een Gouden Klant te zijn‏

  1. Marieke said

    HAHAHAHAH <3. I LOVE YOU. Je schrijft zo briljant. Ik ga deze uitprinten en aan Susan geven (zij is ook cassiere). x

  2. blissther said

    :’DDDDD
    Ik zal er de volgende keer aan denken. 8D

  3. Ben en Jut said

    Hoe briljant! We have enjoyed your writing. En bedank Neko even voor de inspiratie en hulp die ze je geboden heeft!! En volgens ons zijn wij tot nu toe een perfecte klant geweest (a)! Tot woensdaaaaaag *zwaai*..

    Xxx en liefs
    Ben en Jut

  4. Macha said

    ik was toch wel benieuwd toen jullie er vanmiddag over begonnen :3
    hij is echt heel erg leuk _O_ ik zal er inderdaad aan denken de volgende keer!

  5. Melissa said

    GE-NI-AAL. _O_

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: